Анекдот все сам все

анекдот все сам все

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно посмотреть или похвастать?

Какой у тебя красивый забор вокруг дома!
- Да, все сам, своими руками!
- А дом какой! Что, тоже сам?
- Да, все сам, своими руками!
- А жены у тебя нет...
- Да, все сам, своими руками!

- Как зовут блондинку без грудей?
- Леонардо ди Каприо!

Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Маша...
- А если я не хочу хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?

Сидит заяц косяк забивает, мимо бежит лось в спортивном костюме:
- Заяц, сейчас никто не курит, сейчас модно спортом заниматься.
Бегут вдвоем. Сидит волк, насыпал дорогу кокса, собирается втянуть. Лось с зайцем:
- Волк, наркотики отстой, сейчас модно спортом заниматься!
Бегут втроем. Лиса сидит LSD разрезает.
- Лиса, сейчас не модно, побежали...
Бегут вчетвером. Лось говорит:
- Ну, я домой, бо с утра бегаю и все такое... Бегут заяц, лиса, волк. на ветке ворона с грибочками:
- Ворона, сейчас не модно...
- Это кто вам, лось укуренный сказал?

Вовочка спрашивает у папы:
-Папа, а слово "хирург" пишется через "и" или через "е"?
-Ну, если хирург плохой, то через "е"...

Буквально только что выпускал в эфир службу информации с выпуском новостей: "Три чешских школьника были арестованы! Учителя школы были уверены, что мальчики растят помидоры. Они всячески поощряли неожиданно проявивших большой энтузиазм и интерес к природоведению школьников, пока не застали их курящими листья "помидоров". Теперь юным ботаникам грозит строгое дисциплинарное наказание в школе. Полиция, на первый раз, пообещала не заводить уголовное дело на нарушителей." Хорошие мальчики, природоведы)))

Есть у меня сеструха двоюродная... Милейшее создание, но опаснее ядерной бомбы. А ведь всего восемь лет. И вот однажды прошу этого ребенка в комнате навести порядок (она там в льва играла... Соответственно мебель опрокинута, на полу бумага, карандаши, подушки...). Ответ на предложение убраться был просто потрясающим :
"А порядок - это когда весь мусор на месте. И нечего его двигать, а то грязно будет."

Работай, как будто тебе не надо денег. Люби,как будто никто никогда не причинял тебе боль. Танцуй, как будто никто не смотрит. Пой, как будто никто не слышит. Живи, как будто на Земле рай.

Перекрёсток.. ДТП.. Тайота влетает в джип, из джипа выскакивают 2 человека спортивного вида подбегают к Тайоте, вытаскивают водителя и начинают его лупить.. тот сопротивляется, начинает орать..
- Мужики! Вы чего?!?! Не надо..
те продолжают его дубасить..
- Мужики прекратите!! Это же Тайота..
те валят его на землю начинают пинать..
- А.. Бл@.. Мужики!! Это Тайота!! Водитель с другой стороны!!!

Пpоскакивала как-то в газете Вечеpний Бpест такая статья: (не поpучусь, что пеpеписываю дословно, но было там что-то в этом pоде) Hа окpаине Бpеста возле аэpопоpта есть небольшое озеpцо. Рядом - жилые дома.Понятно, что жаpким летом люди из этих домов отпpавлялись купаться в нем. Hо этим летом озеpцо сильно заpосло водоpослями всякими, кувшинками и т. п. Один мужик на общественных началах pешил почистить озеpо. Hадел он маску, нацепил на дыхательную тpубку удлиннитель чтобы под водой дышать, на ноги пpицепил гpуз, взял в pуки косу и вошел в озеpо.
В это вpемя на озеpо пpиехала компания молодых людей отдохнуть и выпить водки. Пpедставте себе каpтину: сидят себе эти pебята, пьют водку. Вдpуг все затихло, воды pасступились и оттуда появляется нечто все в зеленых водоpослях, в тине, но с блестящей от pаботы косой в pуках.
Обмочились все. Hекотоpые сpазу, некотоpые позже, на бегу. Вот такой отдых

Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комисии задал в шутку вопрос:
- Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
- Вам как, с сиропом или без?

- Алло, это регистратура?
- Да.
- Хирург Ломов сегодня принимает?..
- Как обычно.
- Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!

- В первый раз я взял книгу "Война и мир", когда мне было три года.
- И что тебе больше всего запомнилось?
- Как я заработал пупочную грыжую.

Часто друзья приглашают меня поиграть с ними в гольф, но я все время отказываюсь, поскольку не считаю это спортом для настоящих мужчин. Я предпочитаю оставаться дома и примерять платья жены.

Рабинович заходит домой, смотрит, из-под койки торчит огромная
жопа:
- Сагга, что это?
- Обыкновенный таз!
Муж бьет его ногой. Голос из-под кровати:
- Ой, т.е. бом!

Учёные-математики вычислили спец число ВО. Они прибавляют его к числу ПИ и ходят пьяные от счастья

Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится:
"Еще по 150 грамм и хватит".
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают.

. Подходит мужик к автобусной остановке и видит драку между белыми и неграми. Полез их разнимать. Кричит им:
- Мужики, ну хорош вам ерундой заниматься, из-за пустяков же ругаетесь. Надоел уже этот расизм, неужели нельзя без этого. Ну, давайте больше не будем ни белыми, ни черными, а, скажем, зелеными. Да, пусть мы все будем зеленые. Сейчас мы дружненько зайдем в автобус и сядем, темно-зеленые назад, светло-зеленые - вперед.

первая брачная ночь.
Жена вовсю измывается анекдот над теперь уже супругом. Гдето в районе шести часов вечера она засыпает. Муж уходит в туалет помалой нужде.
Жена просыпается и понимает, что мужа слишком долго нет и идет за ним, приоткрывает дверь и видит следующую картину. Стоит муж со спущенными трусами и чуть неплача говорит:
- Ну пожалуйста вылезай, я тебе отвечаю, что она спит!!!

Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по стене.
- Винни, Винни я прополз 15 метров и не вбил ни одного крюка.
- Бей шлямбур, толстая свинья.
- Но Винни, если я его забью он испортится.
- Если ты его не забьешь, тогда испортимся мы!

Поймали братки чукчу и начали пытать, мокая головою в прорубь.
-Говори, гад, золото есть?
Тот молчит. Они его кунают.
-Бабки есть?
Тот опять молчит. Они его опять кунают.
-Камешки есть, сволочь?
Злой чукча говорит:
-Вы либо ниже опускайте, либо держите подольше: ни хрена не видно, однако.

Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались уже на нашей стороне от линии фронта.

Плывут пароходы - привет Мальчишу!
Пролетают летчики - привет Мальчишу!
Пробегают паровозы - привет Мальчишу!
А пройдут некрофилы - любовь Мальчишу!

- Официант, заберите этих перепелов и дожарьте!
- Сэр, они что, плохо прожарены?
- Не знаю, но они у меня салат жрут!!!

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили.
Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, не пришли телки.


Источник: http://ifun.su/anecdots/8545_2013-07-08.html

Закрыть ... [X]

Ты понимаешь что сейчас происходит? - Я сейчас тебе все Браслеты мужской видео



Анекдот все сам все

Анекдот: Нет, не женат. Все сам. Все сво. - Юмор. инфо

Анекдот все сам все

Анекдот: Нет, не женат Все сам Все своими руками

Анекдот все сам все

Да, все сам, своими руками! - Анекдоты и шутки

Анекдот все сам все

Смешные анекдоты 1243 - Анекдотиков. нет

Анекдот все сам все

Все сам все своими руками анекдот

Анекдот все сам все

(фигурки, игрушки на елку) - фигурки - Pinterest

Анекдот все сам все

Aiola upstairs

Анекдот все сам все

Бананы: польза и вред для здоровья

Анекдот все сам все

Галерея Страна Мастеров

Анекдот все сам все

Дизайн гостиной: ниши и гипсокартон, гипсокартон в

Анекдот все сам все

Игрушки на руку - купить игрушки на руку для

Анекдот все сам все

Игры для детей дошкольного возраста Дидактические игры

Анекдот все сам все

Интернет магазин по продаже изделий из

Анекдот все сам все

Как сделать бант из ткани? - Большой Вопрос